Alcuni lati della natura umana mi sono ancora oscuri, del tutto incomprensibili, come i canoni che la gente usa per "soppesare" una persona, per inquadrarla con determinati aggettivi. Alla gente piace prendersi in giro, mentirsi per riuscire a sentire di avere il controllo delle cose e delle persone.
Ogni volta che mi si chiede di parlare di me, tra le prime cose che elenco sono i miei difetti. Non per un subdolo e malato tentativo di farsi contraddire, o per ricevere adulazioni forzate. Sono fatta in un determinato modo, e la cosa più onesta per se stessi è saper riconoscere i propri difetti e lasciare che i pregi si divertano ad individuarli gli altri, che poi in questo son davvero bravi. Parlo ovviamente di persone a cui "piaccio", che tanto quelli a cui non piaci i difetti te li trovano anche quando non ci sono.
Mi si dice che sono generosa, buona, disponibile, piena di slanci d'affetto, paziente e una vera amica, sono d'accordo solo con l'ultima parte. Le persone tendono a farsi un'idea di me che, non dico si allontana dalla realtà, ma forse ne è soltanto una piccola parte. Io sono lunatica, a volte infantile, impaziente, critica e "severa", su alcune cose parecchio permalosa, possessiva, spietata, e non sto esagerando, alle persone a cui tengo dò l'anima, è vero, ma anche un'unica opportunità! Perdono difficilmente e sono abbastanza vendicativa, solo la pigrizia mi impedisce di portare avanti la maggior parte delle mie vendette!
Alcune volte sono irosa, e bugiarda, anche se non mi viene bene mentire, ed è per questo che evito. Odio l'ipocrisia, la tollero così poco che non mi preoccupo nemmeno di salvare le apparenze con chi ritengo ipocrita. Non giudico le persone, ma sono selettiva nelle scelte.
Se voglio esser amica di qualcuno ci provo, se va bene ok altrimenti passo oltre, se qualcuno vuole esser mio amico, se non mi sta bene sono scontrosa e schiva. Non mi piacciono tutte le persone, e quelle che non mi piacciono se ne accorgono! Non mi preoccupo di far la fatica di conoscere le persone che non mi interessano. Sono possessiva e un po' egoista, gioisco sinceramente delle vittorie degli amici e sono felice per la loro felicità ma non riesco a non sentirmi "ferita" se questa va in contrasto con la "mia" di felicità. Sono una sognatrice e mi girano male se il "sogno finisce"!
Sono tanto, troppo esigente con coloro che eleggo mie/i amiche/ci, tanto che a volte pretendo più di quanto realmente mi sia "dovuto". Affronto le cose agli estremi, ogni momento o avvenimento lo vivo in modo o troppo impetuoso o totalmente indifferente. Concedo la mia fiducia incondizionatamente, ma chi la tradisce per me non esiste più, certo posso riallacciare i rapporti, ma niente sarà come prima! E anche se mi fido non riesco sempre ad aprire me stessa facilmente. Sono confusionaria e indecisa, fatico a prendere una decisione e ci rimugino sopra tanto, mi faccio prendere dall'ansia e dal panico prima ancora che sia "il caso o il tempo" di preoccuparsi, questo perchè, quando decido, sono irremovibile, giusto o sbagliato che sia! A volte invece faccio le cose di getto, senza nemmeno pensarci su, come scrivere questo post!
L'ho dico sempre che ho un carattere difficile, non brutto o pessimo, ma sicuramente complicato. E' la prima cosa che dico quando parlo di me, questo perchè, purtroppo o per fortuna, non è la prima cosa che traspare. Quando sto bene con le persone che mi piacciono sembro un angelo, ma in realtà è solo una parte di quello che sono...
E nessuno ci crede!! Almeno finchè non escono dalle mie grazie e allora si confrontano con la me "stronza" e ne restano sorpresi... Perchè?! Ve lo avevo detto, non ho fatto altro dal momento in cui ci siamo parlati per la prima volta?!
La gente vede e crede solo a quello che vuole vedere e credere! Non mi sento falsa se per indole, traspare per prima di me la parte migliore, sono come un prisma, quando arriva la luce la divide in tanti colori diversi. Ognuno di noi ha più volti, di cui è più o meno fiero. Io lavoro tanto su me stessa ed ho imparato ad accettare quelli che sono i miei difetti, perchè gli altri non ci riescono?
Qualcuno, in un passato lontano, qualcuno che è tra coloro che ho "cancellato" dal mio presente, mi ha definito, una volta, "dolce stronza", forse aveva, forse ha ragione, tutto sommato io sono... mi sento così!
Mi identifico in un gatto perchè i gatti sono così, se vogliono affetto lo cercano e se lo prendono, altrimenti graffiano e sono realtivamente indipendenti!
Non scrivo queste cose perchè il "dark side" attira, o per sembrare una "cattiva ragazza" tutt'altro, mi ritengo quasi "pietosa" nella mia "umanità", è che mi fa incavolare la reazione "sorpresa" di alcune persone di fronte alle mie reazioni.
Vorrei la gente lo accettasse, vorrei poter usare questa parte di me per proteggermi da chi, comunque, riesce a ferirmi, vorrei che la parte "buona", convenzionale, educata, mandasse tutti a quel paese...
Miao!
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